飛機上的幽默
1. 各位女士,各位先生,這是機長廣播。
歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員裡,有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。」
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1. 各位女士,各位先生,這是機長廣播。
歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員裡,有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。」
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2.「各位旅客, 我們現在開始播放一段客艙安全影帶, 要驟然離世有50種方法,但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法(出口),所以請放下報紙雜誌,專心一點。」
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3.「....如果飛機必需在水面迫降,......... 但請在離開飛機前不要充氣.........如果來得及,您可以順手帶些本公司提供的餐點,以備驅鯊之用。」
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4.「各位旅客大家好,這是您的機長,歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。
現在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過,請各位補滿右邊靠窗的座位,好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響,謝謝您的合作。
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現在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過,請各位補滿右邊靠窗的座位,好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響,謝謝您的合作。
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5.「各位女士,各位先生,這是您的機長廣播。
很抱歉要告訴各位一個壞消息:我們的引擎已經全部熄火了,因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排,現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊,不會游泳的旅客,請您坐在飛機的右邊。
在水面迫降之後,請各位依照空服員的指示逃生,並且遠離飛機,至於那些不會游泳的旅客,謝謝您搭乘XX航空,希望有機會能再度為您服務。」
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很抱歉要告訴各位一個壞消息:我們的引擎已經全部熄火了,因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排,現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊,不會游泳的旅客,請您坐在飛機的右邊。
在水面迫降之後,請各位依照空服員的指示逃生,並且遠離飛機,至於那些不會游泳的旅客,謝謝您搭乘XX航空,希望有機會能再度為您服務。」
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6.「........現在我們為您試範安全帶的使用方式,只要將金屬扣插入,然後拉緊即可,如果您還是不知道如何使用,也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門;客艙失壓時,氧氣面罩會自動落下,別鬼叫鬼叫的,趕快把它拉下,將面罩蓋住您的口鼻部位。
如果您帶有小孩,請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人,如果隨行的小孩超過一個,請現在先決定比較愛哪一個。」
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如果您帶有小孩,請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人,如果隨行的小孩超過一個,請現在先決定比較愛哪一個。」
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7. 有一位朋友要請媽祖的神像回家,因為坐飛機,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,於是那朋友就幫神像買了個位子,也把神像放在座位上,並且綁上安全帶,一切準備就緒, 就等著飛機起飛了!
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,當那朋友正等得不耐煩時,聽到了空中小姐的廣播:「 林默娘小姐,林默娘小姐,飛機即將起飛, 聽到廣播請快點登機!」
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可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,當那朋友正等得不耐煩時,聽到了空中小姐的廣播:「
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8. 由於是第一次坐飛機,陳太太的兩個孩子,興奮的坐立不安,
在走道上跑來跑去,還差點撞到空姐手上的飲料,
陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」
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在走道上跑來跑去,還差點撞到空姐手上的飲料,
陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」
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9. GYY新聞快報:「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。
截至目前為止,該區的消防隊已經在現場找到超過300具 的屍體!並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點,據報導在一公墓附近。」
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截至目前為止,該區的消防隊已經在現場找到超過300具 的屍體!並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點,據報導在一公墓附近。」
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10. 飛機快起飛時,空中小姐通知乘客:「女士、先生們,請扣緊您的安全帶,飛機快起飛了。」
飛行了將近半小時,擴音機再度傳來空中小姐的聲音:「女士、 先生們,請將安全帶再扣緊一些,很抱歉, 我們忘了把今天的早餐運上飛機了!」
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飛行了將近半小時,擴音機再度傳來空中小姐的聲音:「女士、
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11. C航空姐向來以美貌著稱,而F航空姐以親切為主, 外型倒不怎麼樣。這兩家航空公司常暗中較勁,就連空姐也是各不相讓。
有一天,C航某班結束任務之後,一排光鮮亮麗的C航空姐拉著小皮 箱穿越機場大廳。剛好前面有一批綠制服的F航空姐也正坐在椅子上休息。
對手相見分外眼紅,在經過F航空姐的時候,C航空姐就不屑的講了一句話:"哼,醜死了~"
沒想到F航空姐雖然貌不驚人,可是說話可伶牙俐齒,立刻回敬一句:「哼~醜死總比摔死好!」
C航空姐一聽之下大怒,心想我可不是省油的燈!不過還是保持幽雅的氣質,立刻就說:「摔死是一時的事。醜死,是一輩子的事!」
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有一天,C航某班結束任務之後,一排光鮮亮麗的C航空姐拉著小皮
對手相見分外眼紅,在經過F航空姐的時候,C航空姐就不屑的講了一句話:"哼,醜死了~"
沒想到F航空姐雖然貌不驚人,可是說話可伶牙俐齒,立刻回敬一句:「哼~醜死總比摔死好!」
C航空姐一聽之下大怒,心想我可不是省油的燈!不過還是保持幽雅的氣質,立刻就說:「摔死是一時的事。醜死,是一輩子的事!」
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12. 空服員在降落前廣播:下機前請您記得攜帶所有隨身的行李,否則您遺留下來的物品,將由我們空服員平分。
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13. 某日,一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄, 這班飛機是她姐姐在服務的航空公司,而她姐姐也正好在這班飛 機上做空姐服務員。
姐姐在家裡向小妹交代: 「上飛機不要吵別人,不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著,但姐姐的同事卻認出了小妹妹,特別拿了罐可樂給小妹妹 喝,姐姐在不久後過來巡查時看到了,
順手就拿起手上的報紙捲 起來,從妹妹頭上就是一棒,說道:「就叫妳不要麻煩別人了,妳還講不聽!!!」
後來這班飛機的後艙在整 個旅程都安安靜靜,沒人跟空姐點飲料或是要報紙.....。
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姐姐在家裡向小妹交代: 「上飛機不要吵別人,不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著,但姐姐的同事卻認出了小妹妹,特別拿了罐可樂給小妹妹 喝,姐姐在不久後過來巡查時看到了,
順手就拿起手上的報紙捲 起來,從妹妹頭上就是一棒,說道:「就叫妳不要麻煩別人了,妳還講不聽!!!」
後來這班飛機的後艙在整 個旅程都安安靜靜,沒人跟空姐點飲料或是要報紙.....。
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14. 某日,某航空的空姐趕著要出門,所以打電話給無線電出租車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你?」
小姐:「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐,那你穿什麼樣子的衣服?」
小姐:「嗯,墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生:「到那裡?!」
小姐:「...唔... 差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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司機先生:「小姐,請問要在那裡接你?」
小姐:「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐,那你穿什麼樣子的衣服?」
小姐:「嗯,墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生:「到那裡?!」
小姐:「...唔... 差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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15. 這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前,空服員廣播:「各位乘客,本班機因為xxxx的原因,將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機樓走一走....」
往下就是一般的程序報 告....。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說:
您需不需要起來走一 走?」
黑人歌手說:「謝謝你,不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎?」
機長很樂意的幫他忙。
在飛機要起飛前,空服員廣播:「各位乘客,本班機因為xxxx的原因,將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機樓走一走....」
往下就是一般的程序報 告....。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說:
您需不需要起來走一 走?」
黑人歌手說:「謝謝你,不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎?」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過,到了登機的時間大家都不 敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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16. 現在的飛機都是具備多引擎的,如果其中一具引擎冒火花,或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是: 當你看到機長從駕駛艙走出來,同時身上背著跳傘,並說:「各位請在這裡等 一下,我先下去尋求援助。」
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17. 在高空30,000英呎的班機中,空中小姐問牧師要不要喝點酒,牧師說:『現在的高度如何呢?阿門。』
空中小姐:『30,000英呎的高空』
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17. 在高空30,000英呎的班機中,空中小姐問牧師要不要喝點酒,牧師說:『現在的高度如何呢?阿門。』
空中小姐:『30,000英呎的高空』
牧師說:『啊!那還是不要吧!這裡距總部太近了。』
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18. 有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外,其餘的都是一些重要的政府官員...在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機,
飛機上的人必須要用降落傘逃生,可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個,於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生,最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生,於是駕駛員就對小學生說:『剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡....』
小學生說:『不用啊,降落傘還有兩個, 剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去 了。』
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18. 有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外,其餘的都是一些重要的政府官員...在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機,
飛機上的人必須要用降落傘逃生,可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個,於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生,最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生,於是駕駛員就對小學生說:『剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡....』
小學生說:『不用啊,降落傘還有兩個,
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