一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說： " 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"
老公說： " 笑話！簡直是胡說八道。
取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！"
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局長與科長共乘電梯， 局長放一屁後對科長說：" 你放屁了！"
科長說：" 不是我放的。"
不久科長被免職。
局長在會上說： " 屁大的事你都擔待不起，要你何用？"
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在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人， 對一個漂亮女孩說：" 妳介意和我說幾句話嗎？"
女孩好奇地問：" 為什麼？"
" 我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......"
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它： " 我是警犬，你是什麼東西？"
普通狗不屑一顧地看看它說： " 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"
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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了；
旁邊一老太太見此對小夥說： " 真神了，你能治痔瘡不？"
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兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下， 一乞丐正好路過，甚喜， 接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊： " 樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！"
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" 自戀 "就是： 下輩子我一定要投胎做女人，
然後嫁個像我這樣的男人．
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" 絕望 "就是： 飯館吃飯點了兩菜，
吃第一個：" 世上還有比這更難吃的嗎？！" 有的，就是吃第二碟．
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" 無語 "就是： 法官問：你為什麼印假鈔？
罪犯說：真鈔我不會印．
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一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產， 品質不好，第一槍沒放出， 接著又開第二槍...第三槍......
這時犯人大哭：" 你掐死我吧，太嚇人了！"
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父親給兒子講故事： " 大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？
" 兒子回答道： "
可能是因為小陽手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他．"
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狼崽從小吃素。 狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。 終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說： " 小子，把胡蘿蔔交出來。"
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婚禮前新郎問主婚人：" 主持一場婚禮多少錢？"
主婚人說：" 老婆越美錢越多。
" 新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。
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